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警察：我們是為人民服務的。 售貨小姐：這件衣服真的很適合你！ 地攤老闆：這件是最後一件，算你便宜啦。 影視明星：我們只是朋友關係。 高官致詞：下面，我簡單地講兩句。 父母：我幫你把紅包存起來了。 太太：（出門前化妝時）馬上就好！馬上就好！ 老公：（一...
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有一對夫婦一起在打高爾夫球，球場附近都是豪宅。 丈夫說：「妳打球的時候還是小心一點，把人家的窗口打爛了，賠不起的。」 太太說：「知道了！知道了！別煩。」 一球飛去，就那麼巧打破了人家的窗子。 丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉。」 他們走到這家門口前敲門。 ...
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有一位探險家到美國西部探險，紮營時一位當地的印地安土著跑了過來對他說： 「今天會下雨。」 探險家也沒在意繼續工作，不料到了晚上果然下起大雨。 第二天那土著又跑來了，說道下午會刮大風。 探險家給了他十塊錢謝謝他，而當天下午果然也刮起風來。 如此過了一個禮拜，那...
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有一個美國的煙商來到法國做生意，一天他在市集上大談抽煙的好處。 突然有位老人走上檯子，大聲說到:『女士們，先生們，抽煙還有三大好處: 第一、狗 怕抽煙人。 第二、小偷不敢偷抽煙人家，第三、抽煙者永遠年輕。』 一時間台下觀眾情緒振奮，那位商人更是喜形於色。 老人又...
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小明到夜市吃宵夜，看到招牌上寫著「花枝意麵」，就叫碗來吃吃看… 吃到一半小明發現裡面根本沒有花枝，覺得被騙了 小 明：「老闆娘，我的花枝意麵怎麼沒有花枝呢？」 老闆娘：「花枝是我的名字啦！」
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一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議： 「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」 「對不起、對不起！我們馬上幫您重印！」 數日後，重新印的名片寄來了… 上面頭銜印的是「專業顧門口」！
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小學開學了，剛滿六歲的東東不肯到學校註冊上學。 媽媽向東東解釋，法律規定小朋友年齡滿八歲就要到學校上學，一直到十五歲。 最後東東終於在學校書桌前坐下來， 眼裡含著淚水的對他媽媽說：『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』
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小靜才爬上二八五公車，立刻就聽到一個人大聲叫道：「想先上車後補票? 門兒都沒有… ! 」 小靜嚇了一大跳，緊張地正想朝口袋掏錢的時候，才發覺原來是一名中年婦人在講電話。 「想也知道他一定沒安什麼好心，找我女兒去環島旅行，才沒這麼隨便就讓他佔盡便宜，就算已經論及婚嫁也不行...
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有一天，貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。 嚼著檳榔的老闆走到他身旁， 一看到電腦螢幕之後便搖著頭說：「阿龍啊，不是我要說你，雖然電腦是我批准買給你的，但你也不能把它佔為己有嘛！」 於是，在老闆的要求下，阿龍很無奈的，只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公司...
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有一個醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆說:親愛的我們家鬧鬼了 ! 他老婆坐起身說:你說什麼 ? 醉鬼說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了. 他老婆說:真的嗎 ? 他用力點點頭說:千真萬確 ! 他老婆想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來 ? 他連忙...