魔神的願望

有一對夫婦一起在打高爾夫球，球場附近都是豪宅。
丈夫說：「妳打球的時候還是小心一點，把人家的窗口打爛了，賠不起的。」
太太說：「知道了！知道了！別煩。」
一球飛去，就那麼巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉。」

他們走到這家門口前敲門。
「進來。」屋裡一個聲音傳出。
他們打開門，看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。
沙發上一個男人說：「你們就是打爛玻璃窗的人嗎？」
「是！」丈夫回答：「對不起！」

「你們根本不用道歉。」那個人說：
「我要感謝你們都還來不及，老實告訴你吧！我是個魔神，被關在那個瓶子裡已經有
一千年了。
現在你們把我解放，我可以給你們一人一個願望，留一個給我自己。」
「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有三百萬。」
「沒問題！三百萬已存入你的戶口。」
太太說：「我要在全世界都有間大屋。」
「沒問題！屋契已給妳送上。」
夫婦大樂，問魔神：「那你的願望呢？」

魔神向丈夫說：「我在瓶子裡一千年，沒碰過女人，我的願望是 和你 太太做愛。」
夫婦商量了一下，覺得自己甚麼都有了，給魔神來一下舒爽的，也沒甚麼關係。
魔神就把太太帶到樓上去，大戰三百回合之後，
魔神累了躺在床上休息，隨手點了根煙抽，然後轉身問 那 太太：「你們都多少歲了
呢？」

「我們都已經三十五了。」 那 太太回答。

那魔神懶洋洋地笑著說：.............

都三十五歲的人了，還相信有魔神!!!

忘了插插頭

一對夫婦正在睡覺, 結果老公不小心把手放在老婆的乳頭上.......

之後老公夢見自己正在轉收音機

其實正在轉他老婆的乳頭. 轉來轉去發現怎麼都轉沒聲音,

就說了一句夢話 : 奇怪怎麼沒聲音???

老婆就很害羞打一下老公,說著: 老公,你沒插插頭怎麼會有聲音???

我們家鬧鬼了

有一個醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆說:親愛的我們家鬧鬼了 !

他老婆坐起身說:你說什麼 ?

醉鬼說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.

他老婆說:真的嗎 ?

他用力點點頭說:千真萬確 !

他老婆想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來 ?

他連忙說:對啊!妳怎麼知道 ?

他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說 :

死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡 !

想必有本事

小明到鳥店去買鸚鵡，他指著第一隻鸚武問老闆：『這隻多少錢？』

老闆：『５００元！』

小明：『為什麼這麼貴？』

老闆：『因為這隻鸚鵡會電腦 ！』

『喔，』小明想了一下，又指著第二隻鸚鵡問：『那這隻呢？』

老闆：『這隻要１０００！』

小明：『這麼貴？牠會什麼？』

老闆：『牠除了會第一隻會的一切東西之外，還會ＵＮＩＸ作業系統 ！』

小明指著第三隻：『喔！那這隻呢？』

老闆：『這隻要２０００！』

小明瞪大了眼：『不會吧？牠又會什麼？』

老闆：『我也不知道牠會什麼，但是其它兩隻都叫牠 …『老闆』！

花枝意麵

小明到夜市吃宵夜，看到招牌上寫著「花枝意麵」，就叫碗來吃吃看…

吃到一半小明發現裡面根本沒有花枝，覺得被騙了

小 明：「老闆娘，我的花枝意麵怎麼沒有花枝呢？」

老闆娘：「花枝是我的名字啦！」

專業顧問

一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議：

「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」

「對不起、對不起！我們馬上幫您重印！」

數日後，重新印的名片寄來了… 上面頭銜印的是「專業顧門口」！

她是我妹妹

某大學的一位傑出校友回校演講，
會後經由訓導主任陪同參觀校園和宿舍，
這位校友一時興起，要到他以前住過的宿舍看一看。

校友進到寢室後見到一個男同學，不過神色慌張，
校友看見裡面的設備和從前一模一樣，便說：
「啊！一樣的床鋪一樣的桌椅，真令人回味無窮！」

他在打開衣櫥一看，發現裡面有個女孩，又說：
「啊！一樣有個女孩，真是令人回味無窮啊！」

男同學急忙解釋：「他是我妹妹。」
校友接著說：「啊！連謊話都是一樣的，真是令人懷念啊！」

為什麼要姓魏

小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。
小美的媽媽：「小美不在，請問你貴姓？」
小魏：「我姓魏！」
小美的媽媽：「魏什麽？」
小魏：「我……我也不知道為什麽……我爸爸姓魏，我就跟著姓魏了……」

新婚之夜

 有一天，班上有位同學問老師三個私人的問題，
還拿了三個十元，要給老師猜中間的硬幣是人頭或是十元，
如果老師猜中的是十元的話，就可以不用回答問題。

於是老師答應之後，學生開始問第一個問題：
「老師，妳和師母洞房花燭夜的時候是誰先主動的呢？
此時，老師抽到的是人頭，頭滴低的害羞說：「是我」

接著，學生又問第二個問題：「老師，那誰在上面？」
此時，學生耍了一點小技巧，所以老師又抽到人頭，
老師又不好意思的回答說： 「還是我」

緊接著，學生又問第三個問題：
「老師，那你們洞房花燭夜的時候，你說的第一句話是什麼？」

此時，只見那學生很用力的把那三枚硬幣握住...

當老師抽不出那中間的硬幣時，就問那學生：「你夾那麼緊幹嘛？」

頓時，全班哄堂大笑...

國外也是有強者的

我同學本身是在僑Ｘ大飯店做夜班工讀生...
在餐廳工作總是會遇到各種形形色色的客人(大人小孩老人好人外國人)，
我同學是站區域的那種，
就在我同學心裡想著下班要幹什麼的時候....
前面就站著一個外國人問他...

外國人：OH....Excuse me... what is this??  (指著我同學前面一盤羊肉)
我同學： It is.................
(心想：靠...什麼不指指羊肉，我雞肉牛肉豬肉都會講，
就是不會羊肉!!! 羊肉該怎們講勒??...)

就在我同學跟外國人well來well去了 2 分鐘後，
那個外國人打破了現狀...

外國人： Is this 咩?? (短音)
我同學： !!!! (驚!!is this 咩??)   <========= 腦袋轉不過來

此時外國人看到我同學沒反應，以為我同學沒聽清楚，所以又講了第二次...

外國人： Is this 咩~~~~~~~~~~~?? (長音+抖音)
我同學： yeah!!yeah!! this is 咩!! this is 咩!! (嘴角抽動)

外國人：OH... thank you~~~ (開始拿羊肉)
(拿完之後指著我同學) 咩~~~~~~~~~~~~~~!!
我同學： ...........(嘴角抽動+點頭)

根據我同學說法...
當天晚上那個外國人看到我同學就一直說：咩~~~~~~~~~~~~~~!!
然後我同學也一樣回他：咩~~~~~~~~~~~~~~!!

我要找蝙蝠俠

半夜三點 電話鈴聲響起...

「喂 ~ 我找蝙蝠俠 !」

「先生, 您電影還是漫畫看多了嗎 ? 哪來的蝙蝠俠 ?」

「喔..對不起...」

一分鐘後, 鈴聲再度響起..

「Hello !? 蝙蝠俠在家嗎 ?」

「哇咧 ~ 你神經病啊 ? 我們這裡沒有蝙蝠俠啦 !」

「喔喔...真是對不起喔 !」

兩分鐘後, 電話鈴又響了..

「喂 ! 我是蝙蝠俠, 剛剛有人找我嗎 ?」

「#!?!@#$%^&%#$&*!#....」

花花公子

姜先生是個出名的花花公子，一日，他太太生日要先生帶她到跳脫衣舞的夜總會開開眼界，姜先生被纏得沒法子只得照辦，當他們到達夜總會門口時，身穿制服的侍者立刻趨前有禮的說：「姜先生，歡迎光臨」

姜先生緊張的想制止，而太太卻怒眼相視，走進夜總會裡，領班過來問道：「姜先生，歡迎光臨，是不是還坐老位子？」

姜太太氣的臉色發青，這時表演正好開始，脫衣舞孃扭動著腰，隨著音樂的節奏把身上的衣服一件件脫下來，當她脫下最後一件內衣時，大聲問道：「這一件是誰的呢？」

「是姜先生的」全場的客人異口同聲的說……

這時，姜太太氣得昏厥過去，姜先生連忙抱著她，坐上計程車，姜太太突然驚醒過來，生氣的責罵道：「你這個騙子，色情狂，你是隻豬……」

計程車司機聽了，轉頭對姜先生說：

「姜先生，你今晚找的這個妞很辣喔！」

還沒有看下面

班上有位男同學叫劉家玉，另位女同學叫劉佳毓。

新來的老師照名單點名，喊叫：「劉家玉。」

同學齊聲問：「男的還是女的?」

「你們班上有兩個劉家玉嗎?」老師有點驚奇。

「對! 一男一女。」

「嗯!」 老師解釋：「我還沒有看下面，所以不知道。」

看你老實

有一天，我在火車上遇到一對戀人。

且女生看起來似乎是印尼華僑。

男生問女生：「妳為什麼會看上我，願意跟著我？」

女生低頭回答說：「我幹你老師」。

男生先是一楞，然後想自己是不是誤會了，又再問了一次：

「ㄟ，妳剛說什麼？」

女生紅著臉更大聲的說：「我幹你老師！」

這時，火車上的人都往這看，紛紛投以異樣的眼光。

女生不解的說：「對啊，就是幹你老師嘛！」

男生開始覺得懷疑了：「妳幹嘛說髒話啊？」

女生委屈的說：「我又沒有說…我又沒說…我說幹妳老師…又不是髒話……」

男生不耐：「幹妳老師不是髒話啊？」

女生小聲說：「哪有…哪有…我哪有說『幹妳老師』，我說……『幹妳老師』啦！」

聽了好一陣子的男生終於知道了……大聲的說：

「喔！是…看…我…老…實…喔」

這時，全車的人都鬆了一口氣。

那男生說：「妳真的要好好練國語了，講話嚇死人了」。

英文不好的下場

一位在美的留學生，想要考國際駕照。
在考試時因為過於緊張，看到地上標線是向左轉。
他不放心的問道: turn left？
監考官回答：right !
於是他立刻向右轉。
很抱歉他只有下次再來。


某人刻苦學習英語，終有小成。一日上街不慎與一老外相撞，
連忙說：I am sorry.
老外應道：I am sorry too.
某人聽後又道：I am sorry three.
老外不解，問：What are you sorry for?
某人無奈，道：I am sorry five.


某男，亦初通英文，至使館，有表要填，有一欄是sex。
該男思之久已，毅然下筆：once a week。
簽證官觀后暴笑，曰：this item should be filled in with male or female.
該男頓時赧顏，思之，填下﹕female，
官楞之，曰：Shouldn't it be male?
男急釋曰：I am a normal man, so I have sex with female.


某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head! 」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那一刻，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆同意了嗎？」
經理：「老闆不是批 go a head 嗎？」
秘書：「你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？
老闆的意思是：去個頭！」


有位女士，個性喜愛佔便宜。
某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價；她去揀便宜，選來選去，終於挑到一件。但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。
正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來。
就用英語問他：' for Girl or Boy？'
黑人回答：'Unisex'！
她聽成'You need sex '，豈不是性騷擾？又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情；
黑服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：
' U – N – I – SEX！'
這次她聽的很清楚' You and I Sex'，立即找黑人上司理論。


一位老兄獨自到紐約出差。工作之餘，打算看看風景名勝。
為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。
為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了...666-2613。
當天，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話；
計程車司機問道： ' Where do you want to go, Sir?'
老兄不知道自由女神像英文稱為' Statue of Liberty' ，
他想自由應該是FREE，女神大概是WOMAN。於是回答司機' FREE WOMAN！'
司機聽成'免費的女人'，馬上道：'What？ Oh！Hey man，Here is America，nothing is　free！'
老兄：' Oh! How come! I read it from yellow page. See, here is the phone number, ' 'sex-sex-sex-two-sex-one-free. '

校長的忠告

新學期開學，一位新來的教師責罰了一名學生，校長馬上召見該教師。

校長：學生是我們衣食父母，我們不單只不能隨便責罰，而且還要按他們的考試成績作不同的對待。

新教師：如何對待?

校長：例如學生考試得A，你要對他好，因為他以後可能是科學家，會對社會有所貢獻;假如有學生考試得B，你也要對他好，因為他以後或會返校當老師，可能是你的同事;假如有學生考試得C，你也要對他好，因為他以後一定會賺大錢，會捐給學校很多錢。

新教師：但我責罰的那個學生，偷作弊，賄賂老師，冒充家長簽名，侵吞學生會公款，欺詐同學金錢。

校長：啊! 這種學生，你要對他更好，因為他以後，很有機會當總統。

菜英文

一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面，

售票小姐因為不會說英文，

就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說：

「現在只剩站票, 看他要不要買。」

國中生就對外國人說，

「No seat, you see no see? if see, stand see.」

（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）

外國人聽完後，對國中生說：

「I don't understand your English.」

國中生聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」

七月醫院怪談

某一醫院，出現了一個奇怪的現像..

每星期六的六樓的六號病房的六號床位病人在凌晨六點就會去世...

護士們都感到人心慌慌...

儘量不把病人推到那個床位

漸漸醫院裡流傳著是醫生的醫術不好的謠言....

也謠言那張6號病床有鬼抓人....

一日，醫院病房幾乎全滿，護士不得已只好將一位病人推到那個六號床位．．．

接近凌晨六點時．．．沒有一個護士敢去巡房

這時醫生為挽回名聲，決定一探究竟！

醫生站在病房門口，到六點整時．．．醫生已害怕的兩腿發麻

突然６號床的病人，開始痛苦的拉扯窗簾掙扎著．．

醫生雖然很害怕，但還是鼓起勇氣走近病房，

仔細一看...窗簾外有個工友阿伯，

將病床旁的氧氣筒插頭拉掉，插上吸塵器的插頭．．．．

這是阿伯每個禮拜的例行打掃工作......

現在的學生

有一天某位老師下課的時候對全班說：

「今天上課的秩序大致上來說都還不錯，

只是如果後面聊天的同學音量能夠和中間打牌的同學一樣的話，

那麼就不會吵到前面睡覺的同學了。」

在第二次上課上完之後老師又對同學喊話了

老師說：「今天打牌的同學、聊天的同學、睡覺的同學都有達到老師上次的要求， 非常值得鼓勵，

另外，麻煩一下兩旁野餐的同學和靠窗看風景的同學，

通知一下今天去聯誼而沒來上課的同學，

期末考的答案已經公佈在公佈欄上了 !!」

土著的特異功能

有一位探險家到美國西部探險，紮營時一位當地的印地安土著跑了過來對他說：

「今天會下雨。」

探險家也沒在意繼續工作，不料到了晚上果然下起大雨。

第二天那土著又跑來了，說道下午會刮大風。

探險家給了他十塊錢謝謝他，而當天下午果然也刮起風來。

如此過了一個禮拜，那土著每天跑來報告天氣，探險家也每次都給他十塊錢，

而每天的天氣也果然如土著所預言的一樣。

探險家心中十分佩服土著的特異能力，簡直比氣象報告還準。

這一天，土著又跑來了，可是一句話也沒說。

探險家奇道：「你今天為什麼不預報天氣了呢？」

土著答道：「因為我的收音機壞了」

這條是什麼

我同學是讀醫學系的，最近剛到了要去醫院實習的階段。
話說台灣有個很有名的換肝權威醫師，原本在長庚，最近剛被挖角到台中去。
由於難得大牌醫師來到台中，
台中該院的實習生莫不爭先恐後的擠進手術房觀摩囉。

事情就在一次手術進行中發生............................

那天，大牌醫師正在替病人進行換肝手術。
只見除了與手術相關的醫護人員外，
裡裡外外擠滿了人，大多是實習生慕名前來的，
當場嚴肅了起來，
連手術房內為了緩和手術緊張氣氛而播放的音樂都顯得和平常不一樣。
接下來，只見大牌醫生從病人肚人子拿出一條不知是什麼東東，
轉往旁邊問道：「這條是什麼 ?」
基本上這是教學，被問也是正常的，還可以學東西。
只見被問到的實習生先是愣了一下，
然後畏畏縮縮的答了一句：「這條是...想.....想和你去吹吹風........」

然後........全場靜默了幾秒，所有人轉頭看著他，一起向後退了一步，
接著開始摀嘴偷笑.....忍不住的，就衝到手術房外狂笑不止。
（ 收音機正在播張學友的 "想和你去吹吹風" ）

聽說，那場手術進行的很快、很順利 ....................
因為主刀醫師從頭到尾只電一個人 .....................

不愧是將軍

二次大戰結束，西柏林的美軍俱樂部裡，曾經舉辦一場酒會，來歡迎鄔迪德將軍，

那時，一位年輕的是官班長，被挑選出來，特別為鄔迪德將軍侍候。

在酒會進行時，樂隊開始在旁伴奏，侍者也開始上菜。

上士班長為鄔迪德將軍斟酒時，他一不小心，竟然將幾滴酒，滴到將軍光禿禿的頭上，

這時候，整個餐桌的人都愣住了，大家都不曉得說些甚麼話才好?

而士官班長更是嚇得臉色鐵青，手裡拿著酒瓶，不斷的發抖，

在這尷尬，又靜默無聲時，鄔迪德將軍用餐巾擦擦他的禿頭，然後開口笑著對士官班長說：

「老弟啊! 你以為你這種療法，就可以讓我長出頭髮嗎？」

常見的謊言

警察：我們是為人民服務的。

售貨小姐：這件衣服真的很適合你！

地攤老闆：這件是最後一件，算你便宜啦。

影視明星：我們只是朋友關係。

高官致詞：下面，我簡單地講兩句。

父母：我幫你把紅包存起來了。

太太：（出門前化妝時）馬上就好！馬上就好！

老公：（一面盯著別的女生）她哪有你漂亮？？？

食品包裝：保證不添加防腐劑。

政客：這次沒選上，我就退出政壇。

男人：乖…不會痛的…

女生：我們還是可以當朋友的。

全世界都知道了

小靜才爬上二八五公車，立刻就聽到一個人大聲叫道：「想先上車後補票? 門兒都沒有… ! 」

小靜嚇了一大跳，緊張地正想朝口袋掏錢的時候，才發覺原來是一名中年婦人在講電話。

「想也知道他一定沒安什麼好心，找我女兒去環島旅行，才沒這麼隨便就讓他佔盡便宜，就算已經論及婚嫁也不行 ! 」大嗓門的婦人繼續憤慨地說下去。

喜歡在公共場所偷聽八卦消息的小靜，當然不願意錯過這等精采的話題，於是趕緊朝婦人的位子盡可能地靠過去。

「無論如何，至少得等聘金啊、婚禮啊… 這些問題都敲定了再說。讓他先上車的話，我談判的籌碼都被他先拿光了，接下來就任他予取予求，那還談什麼啊 !不行，不行。」

小靜這時候注意到車上有一種奇怪的氣氛。她發現每一個人的表情都非常嚴肅 ，似乎每個人都非常專注地關心婦人女兒的終身大事。

「我當初就是太蠢，太容易騙，才會讓她老爸那麼容易就得逞 ! 結果害我娘家什麼都沒拿到! ! 現在想到這件事我就生氣，那個不要臉的傢伙，沒認識我幾天，就叫我跟他去公寓的屋頂上看夜景。結果 ，誰知道就在頂樓的樓梯間裡…」

小靜突然發現，公車司機不知道什麼時候也關掉了車上原本播放的音樂。這會兒，除了車外的噪音之外，公車裡就只聽得到婦人中氣十足的聲音。

「後來…後來我就懷孕啦 ! 該死，一點兒情調都沒有，硬梆梆又冷冰冰的樓梯，害我跪得膝蓋都破皮了 ! 最可惡的是，那個死鬼事後居然還拿錢叫我自己坐公車回家 ! 」

「停車! 停車 ! 」 有人突然大叫，讓車上所有的人都嚇了一大跳，原來在專注的氣氛之下，一名女學生似乎忘了下車。

上下車的騷動。噪音，讓小靜錯過了一大段精采的內容，待車子重新開動，車上的氣氛又恢復專注之後，她才發現婦人已嘮叨地討論起聘金和婚禮的細節。

小靜聽著聽著，開始覺得無聊，正想拿出雜誌來看的時候，

「對了… ! 」 她聽見婦人突然大聲叮嚀，「我剛剛告訴你那件發生在樓梯間的糗事，你千萬不要到處跟別人說啊，太丟臉了，說出去我就不用做人了…」

原來就是你 判你二十年

法官看著被告，法官狐疑的問道：

「我好像見過你？」

被告滿懷希望的抬起頭來回答道：

「是的。您太太就是我二十年前介紹給您認識的。」

「原來是你！」法官咬牙切齒的說：

「原來就是你，判你有期徒刑二十年。」

惡作劇電話

學生寢室裝電話以后，一段時間電話惡作劇盛行。

一天，美女小C一個人在寢室里看書，突然電話鈴響，小C提起電話，「喂」了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小C再也忍耐不住：討厭！****！

第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小C搶先提起來：***，你再不說話我就不客氣啦！

只是對面傳來一個標準的性感的男聲：「小姐，你好！這里是201電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試……」

可愛的小C馬上說：好，好！

「請您將你電話上的鍵從1按到0。」

小C照做。

「好的，請您在按一遍，以便確認。」

小C又重按了一遍。

「好的，小姐，經我們測試———你的智商為 0! 哈哈！」

小C被戲弄後氣的一天沒說話。

第三天，又是小C一人待在寢室的時候，電話來了，又一個好聽的男人的聲音，但明顯與上次不同：「小姐，你好！這里是201電話服務中心……」

還沒等對方說完，小C就火冒三丈：你去死吧！

剛要放下電話，誰知對方說：「小姐，我想你一定是誤會了，這里的確是201電話服務中心，我們得知您受到以我中心為名義的不良電話的騷擾，特來澄清，並承諾將這事追查到底。」

小C一聽，臉紅了：是這樣啊……不好意思。

「沒關系，現在我們想了解一下當時的情況，請您將昨天發生的是描述一遍。」

小C猶豫了一下，還是將昨天的事原原本本說了一遍，當說到對方罵她「智商為 0」時，可愛的小C臉紅到了耳根。

「好的，小姐，經我們再次確認，您的智商還是為 0」。

不能怪小朋友

幼稚園的老師在黑板上畫了一個蘋果，問小朋友：「老師畫的是什麽？？」

小朋友一致回答：「屁股！」

老師又問道：「再仔細看看。」

「還是屁股。」小朋友異口同聲回答。

老師被氣哭了！ ！

園長知道了，趕快來到了教室，批評小朋友：「你們怎麽把老師氣哭了呢？」

他一轉身，看到了黑板，大怒道：

「誰？？ 這是誰畫的！！ 是誰在黑板上畫了個屁股欺負老師？？」

弄巧成拙

學長為了逃避兵役，在體檢前一天喝一堆咖啡，想讓自己血壓升高，

但檢查通過了，他覺得很沮喪。

過了一年，他在一次演習中受傷，去治療時，護士看到他的血壓，

問他：是誰讓你入伍的?

學長回答：有什麼問題嗎?

護士說：你血壓那麼低，怎麼會通過體檢呢?

老師出的送分題

1. 為了救愛妾而引清兵入關的明末將領為：
(1) 吳一桂 (2) 吳二桂 (3) 吳三桂 (4) 吳四桂

2. 呈上題，其愛妾是：
(1) 林粉圓 (2) 王湯圓 (3) 張芋圓 (4) 陳圓圓

3. 秦二世時，專擅朝政、指鹿為馬的是：
(1) 趙高 (2) 趙低 (3) 陳高 (4) 陳紹

4. 著有道德經，為道家始祖的是：
(1) 李耳 (2) 李眼 (3) 李鼻 (4) 李口

5. 原為唐高宗之後，後登基為帝，為中國第一個女皇帝的是：
(1) 文則天 (2) 武則天 (3) 文則地 (4) 武則地

6. 東漢末年，劉備、關羽與何人互有盟約，約為兄弟：
(1) 岳飛 (2) 張菲 (3) 鳳飛飛 (4) 張飛

7. 承上題，其史稱三結義為：
(1) 宜蘭三結義 (2) 桃園三結義 (3) 新竹三結義 (4)苗栗三結義

8. 唐朝詩人，著有長恨歌描寫楊貴妃生平的是：
(1) 白居易 (2) 黑居易 (3) 黑嘉麗 (4) 白冰冰

9. 遠古時代，傳說黃帝於何地打敗蚩尤：
(1) 涿牛 (2) 涿豬 (3)涿鹿 (4) 涿馬

10.國共戰爭期間，打敗國民黨，建立中共政權的中共領導人為：
(1) 毛澤東 (2) 毛澤西 (3) 毛澤南 (4) 毛茸茸

我的小學老師

小明是一個人見人愛的國小一年級學生，但很調皮。

有一天上國文課時，國文老師出了一個題目： 「三十年後的我」。

以下是小明作文中的一段：

.....................今天天氣很好，我帶著我的小孩在大安公園玩耍。

走著走著，遇到一個渾身惡臭，衣服破爛無家可歸的老太婆.....................

天呀 ! 她竟然是我國小時的國文老師 .........

耶穌對一個小孩子的啟發

一個十歲的小學生發現數學實在是他這一生中最難的功課。

舉凡家教、同學、CD教學片、教科書，試過各種方法但都沒用。

最後父母決定把孩子轉進一所教會學校。

開學第一天放學回來後，他走過父母親面前，逕自回房把門關起來。

辛苦了兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上，認真的做功課直到就寢。

這樣的模式一直持續，直到學校寄發成績單。

他父母親打開成績單驚奇的是數學成績居然是 A。

他們欣喜萬分地衝上兒子的房間，為他的進步激動不已。

「是那些修女嗎？」爸爸問。

「不是。」兒子回答。

「是課前的禱告嗎？」媽媽問。

「不是。」

「是教科書、老師、還是課程安排？」爸爸問。

「不，都不是。」

「喔！那麼，是什麼原因呢？」媽媽問。

「進學校的第一天，我看見一個人被釘在加號上面，我知道 .....他們是玩真的。」

這樣申請經費就對了

某校的某個系想要買電視與冰箱，

教授呈報出去了，結果竟被退了回來。

不准耶！堂堂一個系竟然連買個冰箱也不行。

好吧... 還是助教聰明，換了個名字...

把電視改寫成「超高頻振盪信號接收儀」，

把冰箱改寫成「類神經人工智慧溫度調節器」，

呵！這樣就通過了.....

超好笑的肯德基廣告翻譯

一中學老師把 KFC 肯德基店裏的廣告「 We do chicken right！ 」（烹雞專家）發給學生練習翻譯，結果有以下答案：

1. 我們做雞是對的！
2. 我們就是做雞的！
3. 我們有做雞的權利！
4. 我們只做雞的右半邊！
5. 我們只作右邊的雞！
6. 我們可以做雞，對吧？
7. 我們行使了雞的權利！
8. 我們主張雞權！
9. 我們還是做雞好！
10. 做雞有理！
11. 我們讓雞向右看齊！
12. 我們只做正確的雞！
13. 我們肯定是雞！
14. 只有我們可以做雞！
15. 向右看！有雞！
16. 我們要對雞好！
17. 我們願意雞好！
18. 我們的材料是正宗的雞肉！
19. 我們公正的做雞！
20. 我們做雞正點耶∼∼
21. 我們只做正版的雞！
22. 我們做雞做的很正確！
23. 我們正在做雞好不好？
24. 我們一定要把雞打成右派！
25. 我們做的是右派的雞！
26. 我們只做右撇子雞！
27. 我們做雞最專業！

And, of course, the most creative one is.....
28. 我們叫雞有理！

小舅的秘密

某天，娟娟走到小舅房裏.... 娟娟：小舅，把我的睡衣脫下來，好嘛？ 小舅依著做了。 娟娟又說：再把我的胸罩脫下來吧！ 小舅也做了。 娟娟再說：最後把我的內褲脫下來吧！ 小舅也做好了！ 娟娟拿起衣物說：「以後別再穿我的衣物了！變態。」

趕快去叫爸爸

有一天小明急急忙忙的跑到廚房找媽媽，媽媽見了就問他有什麼事嗎？ 

小明：「媽媽，我看到我們家有一個陌生的男人在翻箱倒櫃的。」 

媽媽問小明說：「在哪裡快帶我去。」 

於是小明就帶媽媽到主臥室去了，果然有個陌生的男人在哪裡翻箱倒櫃的 

媽媽一看情況不對就跟小明說：「小明趕快去叫爸爸。」 

小明聽了就很認真的問了一句：「真的要叫嗎？」

 媽媽就回答說：「對，快點去。」

 於是小明就跑去那個小偷旁邊大叫：「爸爸。」

只兩件事不會

小張去找工作時，老闆問他：「你會些什麼？」

小張： 「嗯...我只有兩件事不會而已」

老闆：「哇! 這麼厲害啊！那說說看你不會哪兩樣呢？」

小張：「這個也不會，那個也不會」

一定是別人幹的

一個八十歲的老人去做健康檢查。檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。

「她才二十五歲！」老人叫道。

「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」

「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」醫師靜靜地聽著。不發一言。

「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！ 」

醫師抬起頭，看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。

「他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的故事。」

「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。

然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」

「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。

他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三聲。

奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」

「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人幹的！」

「我也這麼覺得。」醫師說...

聰明的司機

有一個博士,學問很淵博,常常到處演講,講課.於是就請了一個司機,比較方便,

普通的司機通都在車上休息不過這個司機很有好學之心,博士在講課他就在下面聽,

過了半年以後,有一天司機跟博士說:「你講的那一套我都學會了」

博士大笑說:「我講的那些都是很專業的,你怎麼學得會?不然你說給我聽看看.」

司機就從頭到尾講了一遍給博士聽,講的很好.

博士心想:我從小書念了二十幾年才念到博士,你開了半年車就都給我學會了.心理很不平衡,

就說:「好,那改天穿我的衣服上去講課,我穿你的衣服在下面當司機,這樣你敢不敢?」

司機就說:「好呀,試試看.」

於是有一天司機就穿博士的衣服上去講課,從頭到尾講了一遍,講得很好,

觀眾在台下一直鼓掌,然後就有一個觀眾問了一個很深入,很專業的問題.

博士心想:呵呵...這下子司機下不了台了.

沒想到司機說:「你這個問題問得很好,很深入,很有水準,不過不用我回答,

我叫我的司機來回答就好了」~~~~~~

日行一善

某小學老師正在批閱小朋友所交上來的日行一善實例，

發現小明和大華內容寫得 都是"扶老太婆過馬路"，

而且時間地點一模一樣，就質問他倆。

小明無辜地答道：沒辦法呀，她一直不願過去，我就和大華一起拉她過去。

童言童語

在某一幼稚園，當大家都在上課時，突然間老師看見明明舉手。

老師：明明，有什麽事嗎？

明明：老師，我要大便便！

老師：明明，以後不可以說“要大便”哦！這太沒有禮貌了！知道嗎？

明明：我知道了！老師！嗯！我受不了了！我的屁股…想吐！

老公很強的真相

        有一對已結婚一段時間的夫妻在性方面已經沒什麼興趣，可以說粉不幸福，老婆也無法滿足，後來老婆就去找了心理醫師治療， 回來第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火，兩人就過了快樂的一夜， 第二天老婆更是火辣辣，兩人又過了風起雲湧的一夜，老公就覺得很好奇， 第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？？只見老婆對著鏡子大喊：「我很年輕！我很年輕！ 」

        老公覺得心理醫師很有效，也跑去看心理醫師， 回來第一天晚上只見老公有如猛虎出岬，堅挺不拔，讓老婆很 High 。第二天老公依然像超人般欲罷不能，搞的老婆有一點受不了，老婆就覺得很訝異， 第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？？只見老公對著鏡子大喊：「她不是我老婆！她不是我老婆！ 」

電影的分級制度

大導演：「談到電影分級制度，電影的分級要如何正確的分呢？

狀況： 一群大人小孩都去看電影！如果電影播到一半，大人受不了走了，這種電影片我們就把它歸成--普通級；

如果電影播到一半，大人小孩卻一起討論起來，這片就是---輔導級；

如果電影撥到一半，大人把小孩趕出去，這片就是---限制級。 」

觀眾：「但是如果電影播到一半，大人小孩都走了呢？」

大導演：「那這種片就一定要送去參加影展 ，因為沒人看得懂的電影，肯定得獎。 」

朋友的台胞證

有位性飢渴的台商，由於家眷都在台灣，所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。


夜路走多了總會碰到鬼，有一天他不幸被公安逮到，台胞證被蓋了個『淫　蟲』兩個大字。


他很不高興，於是透過關係花了一些錢要把這個不雅的名詞去除。


過了一星期，朋友告訴他辦好了。


他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？


結果在他接到台胞證後興沖沖打開一看，


裡面赫然蓋了個三個大字『非　淫　蟲』

妳會記得來接我嗎?

小學開學了，剛滿六歲的東東不肯到學校註冊上學。

媽媽向東東解釋，法律規定小朋友年齡滿八歲就要到學校上學，一直到十五歲。

最後東東終於在學校書桌前坐下來，

眼裡含著淚水的對他媽媽說：『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』

老師，我一定會很小心的

有一個小學生暗戀他的老師好久了，

有一天終於鼓足勇氣.跟老師表白。

老師一直開導他.說他這樣不對等等，

可是小學生很倔強.就是不聽，還說什麼愛情是不分年齡的。

最後老師受不了了，就說 : 我不要小孩子啦 !

只見小學生露出一臉滿足的笑容，

說 : 老師，我一定會很小心的。

兩千萬的遺產

一個男士跟女友約會遲到了。

女友疾言厲色道：「像你這種不守時的男人，只有狗才會愛你～」

男士說：「我剛去辦事情，剛剛繼承了兩千萬的遺產。」

女友叫道：


「汪汪！汪汪！」

我要結帳

一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。

當侍者把帳單送上時，他摸了摸口袋，假裝驚慌失措的說：

「糟糕，我的錢包不見了。」

侍者面無表情的問：「真的嗎？」

於是，他把這個男人帶到門 口，大聲命令他：「蹲下。」然後用力一腳，把他踢到門外。

這時，坐在另一張桌上的一個顧客，自動的走到門口，同樣的 蹲下來，然後回頭對侍者說：

「結帳。」

第二男高音

身為義大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說： 他上上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著: 『啊.....奇蹟出現了......奇蹟出現了......』 第一男高音轉頭往身後一看，只見聖母瑪麗亞雕像的臉上流下了兩行淚水。

『哦...? 真是太巧了』 第二男高音笑著說， 他上星期很湊巧的，反倒是在義大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，義大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著:『啊......奇蹟........ 奇蹟.......』

他轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，握起他的手，由衷的讚美:『太好了......你唱的真是太好了啊........比起上星期在西班牙，把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子，要好的太多了。』

鑰匙在我這裡

有一個精神病院裡面有很多病人，有一個精神病醫師為他們治療了很久，想看看有沒有效。

於是就拿了一枝筆在空氣中畫了一道 門說： 誰能把這道門打開，就可以回家看親人囉。

於是有的人使勁去開，有的人破口大罵門打不開，有的人一直踹門。

卻有一個人靠在牆上對著那些病患投以不屑的眼光， 在一邊偷笑。

醫師看到了，心裡充滿著希望，想說終於有一個人比較正常了。

於是便問那個 人：「你為啥不去開門?」

那個病患卻不停的冷笑道： 他們怎們可能打得開門呢?

慢條斯理的掏出口袋說： 「因為鑰匙在我這裡。」

如何證明你愛我

有一對男女正在吃晚餐

那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？

男生看了女生一眼又繼續吃晚餐

女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？

男生終於說：愛！

女生又問：那你要怎麼證明？

忽然男生從口袋裡拿了三十元出來

且問女生：你有沒有十元？

女生拿了十元給了男生･･･

男生就把四十元放在桌上

過了一會兒･･･

女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！

男生說：我己經證明了啊！！！

...

四十擺在眼前･････

要不要進產房 ?

某天一名產婦進入產房準備生產...

產婦：醫生，你認為在生小孩時，孩子的爸爸要不要在旁邊?

醫生：我本身非常贊成孩子的爸爸在旁邊助產。

產婦：那完了!

醫生：為什麼?

產婦：因為孩子的爸和我的丈夫是水火不容的。

亞當的壞消息

有一天 上帝對亞當說： 我有一個好消息和壞消息要告訴你，你要先聽哪一個?

亞當說： 不然先聽好消息好了。

上帝說： 我幫你新設計了兩個器官，一個是你的頭腦，它可以幫助你思考，和夏娃來點有深度的談話，可以帶給你智慧。

你知道女人是喜歡有智慧的男人的。另一個是你的小雞雞，它可以讓你傳宗接代。你也知道女人是喜歡小孩的。

亞當說： 你告訴我的都是好事啊，怎麼會有壞消息呢?

此時上帝面帶憂愁的說： 很抱歉當初我在設計你的時候，血液讓你不能夠同時運用這兩個器官。

畢業感言

有人在畢業紀念冊上寫道：

雖說天下無不散的筵席，但不幸還是有人沒吃飽留了下來，我就是其中一個。

歷史考題

有一次歷史考試 出了這麼一填充題:

黃帝建都（有熊）
堯建都（　　）
舜建都（　　）

小明的考卷上寫道:

黃帝建都（有熊）
堯建都（有獅子）
舜建都（有老虎）

找謝金燕

最近豬哥亮復出後.... 新聞媒體向他詢問：「請問你之前有找謝金燕嗎？」

豬哥亮聽了之後，立刻愣住了，不知該怎麼回答才好。

當時大家都認為是豬哥亮愧對女兒謝金燕，因此感到尷尬而難以啟齒。

不過事後根據私下了解，真正的原因是他把這句話誤聽成......

「請問你有 早洩經驗 嗎？」

前車之鑑

有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。
在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說：您可以選擇花 $5,000 將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花 $150 把她葬在這聖地耶路撒冷。

那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說：為何您寧可花 $5,000 把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？

那人回答：很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。

( 聖經記述：耶穌死後第三天復活 )

他繼續說著：我就是不想冒這個險...

魔術師與鸚鵡

一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場， 觀眾們都喜歡他。

不過，因為觀眾群經常的更換。所以他也就不必要急著學新戲法了。

但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻，開始當眾拆穿魔術師的把戲。

打個例子，當魔術師把一束花變不見時，這隻鸚鵡會大叫說：『在他的後面!在他的後面!』

這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了牠一根寒毛。

有一天，這艘船漏水，結果沉了。魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板，然後抓住木板。

這隻鸚鵡正站在木板的另一端。他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。

就這樣在水上飄流三天。就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師說：

『算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了 ?』

這才是勇氣

有一天三軍總司令在一起開會，參謀總長問到：那一個軍種的士兵最有勇氣呀！？

陸軍總司令就站出來叫一個陸軍士官長，然後拔了一顆手榴彈往那士官長丟去喊了一聲：趴下！士官長不疑有他，趴在手榴彈上面，碰的一聲！霎時血肉橫飛，一位陸軍的士官長就這樣 陣亡了！

空軍的總司令也站出來了，說：這不算什麼，走！咱們上飛機去！

大夥兒就到Ｃ－１３０上，包括一個連的空軍弟兄，把飛機拉到二萬公尺的高空，然後說：來......每個人把降落傘丟掉，跳下去！只見整連的戰士，人人不帶降落傘爭先恐後地往下跳！就這樣，整連的空軍弟兄也都為國捐軀啦！

海軍的總司令也站出來說：走！我們到船上去！讓大家見識海軍的勇氣！把船開到一個鯊魚出沒的海域，叫廚房準備一些血灑在船首，過了不久船首附近果然圍繞著無數的鯊魚，海軍總司令就隨便叫了一位下士班長，對他說：來！你跳下去 ！

那位班長走到舷邊看一看，搖一搖頭，然後右拳握緊，對海軍總司令比出中指。

海軍總司令微笑的說：「這才是勇氣！」

吃豆腐的高招 好聰明的老先生

某美女決定下重金，讓自己去整形診所接受雷射美白兼減肥瘦身。
花十幾萬元以後，整形結果讓她覺得非常滿意。
回家路上，在報攤買了份報紙，找錢的時候，
她問老闆：「不好意思，你猜我幾歲？」
老闆說：「32」
她好高興：「47 啦 !」

接著她去賣當勞，問櫃檯的小姐同樣的問題。
小姐說：「我猜 29」
她好高興：「不是，47 啦 !」

興高采烈，她去街角的統一超商買口香糖，忍不住又問那裡的櫃檯小姐，
小姐說：「嗯，我猜 30」
她好得意：「47，謝謝 !」

等公車的時候，她又問旁邊的老頭。

老頭說：「我七十八歲了，眼睛不好，看不出來。不過我年輕的時候，有種方法可以確定。可能太新潮了，不過如果妳讓我把手伸進妳的胸罩，我絕對可以知道妳的年紀。」

半晌無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：「好吧 ! 你試試看。」
老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的胸罩，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鐘以後，她說：「好了 !　你猜我幾歲？」
他又捏了最後一下，把手拿出來，說：「女士，妳 47 歲。」

美女大驚，訝異的問：「好厲害 ! 你怎麼知道 ?」
「保證不生氣 ?」
「不生氣 !」

「在麥當勞，我排妳後面。」

賭馬的名字

一男子一天突然被老婆大打一頓…原因是她老婆找到他口袋中一女子名字！

他說：「那是我賭馬的名字！」

幾天後他又被老婆打…

她說：

「你的馬剛剛打電話來…」

我的電腦

有一天，貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。

嚼著檳榔的老闆走到他身旁，

一看到電腦螢幕之後便搖著頭說：「阿龍啊，不是我要說你，雖然電腦是我批准買給你的，但你也不能把它佔為己有嘛！」

於是，在老闆的要求下，阿龍很無奈的，只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公司的電腦」。

抽煙三優點

有一個美國的煙商來到法國做生意，一天他在市集上大談抽煙的好處。

突然有位老人走上檯子，大聲說到:『女士們，先生們，抽煙還有三大好處:

第一、狗 怕抽煙人。 第二、小偷不敢偷抽煙人家，第三、抽煙者永遠年輕。』

一時間台下觀眾情緒振奮，那位商人更是喜形於色。

老人又把手一擺， 說:『為什麼呢?? 因為，

一、抽煙的人駝背的多，狗見了，以為正要拾石頭打他。

二、抽煙人夜裡咳嗽，小偷以為他沒睡，不敢偷。

三、抽煙人都短命，所以永遠年輕。』

中樂透頭獎

這是我朋友跟他女朋友的對話，兩人剛開始交往不到一個月。
話說，某日兩人在濃情蜜意時；

男：有你真好，能跟你在一起真是太幸運了！
女：(嬌羞貌 ) 真的嗎？
男：是啊！
女：有多幸運啊？像中樂透一樣嗎？
男：是啊！就像中頭獎一樣啊！
女：恭喜這位幸運得主！！頭獎來了∼ (自己就演了起來，投入男生的懷裡 )
男：哇∼∼ 我好開心喔∼∼ (抱著女生)
女：現在記者來訪問一下這位樂透頭彩的幸運得主。
請問XX先生，中了頭獎有什麼感覺？ (手做麥克風狀，遞到男生面前 )
男：好開心喔∼∼ 我真是太幸運了！ 耶∼∼ (對著鏡頭比YA)
女：這樣子啊，那麼打算怎麼處理您的頭獎呢？
男： (不假思索) 捐出去！
女：............ ...... (收回麥克風轉過身不理他)

最後聽說是哄了一個晚上才搞定.....

猜猜我是誰

本次奧運，中華棒球隊無法闖進奧運最後四強，國內出現許多批評的聲浪，
傳言某黑社會老大因賭球賠了錢，要幹掉教練徐生明和第四棒張泰山，
叫了一些小弟準備27日下午到中正機場「接機」。

徐生明得到消息以後很害怕，就在飛機上把自己裝扮成金髮美女。
他走到走道上，問一個老婆婆：「我給妳兩百塊，妳猜得出我是誰嗎?」
老婆婆連頭都沒抬：「徐生明。」

徐生明嚇了一跳，急忙跑到廁所，再把自己裝扮成一個老公公，
回頭再次給了老婆婆兩百塊：「妳知道我是誰嗎?」
「徐生明呀 !」老婆婆還是一下子就猜出來了。

徐生明這次是真的感到恐懼了，他又拿出一仟塊，對那個老婆婆說：
「妳如果告訴我，妳是怎麼看我出來的，這一仟塊就給妳。」
老婆婆若無其事地抬起頭，接過一仟塊，低聲說道：

　
　

「噓 ... 小聲一點，我是張泰山。」

我要女人

父親帶著三歲半的兒子去百貨公司玩具部逛，兒子看中了一個新娘打扮的洋娃娃， 堅持要買，父親不肯，硬把兒子拉走，結果那三歲半的小娃兒便一邊跺腳一邊大喊 「我要女人……我要玩女人……」

我叫牛肉麵

一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的行程，遠遠地望著該名女子當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵。一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人， 於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她： 小姐，妳叫什麼？ 小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說： 我......我叫牛肉麵 !!!

西班牙國歌

國內某位人士，有一次因公至西班牙。
某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，
到達會場時，音樂已經開始在放了，
這位人士於是拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞。

音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞池旁瞪大了眼睛看他們倆人，
他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」

他的西班牙朋友回答說：「剛剛那是西班牙國歌耶！」

豬就是豬

話說漂流在大洪水中的諾亞方舟，由於動物過多，使得方舟不堪負荷，不得不犧牲一些動物。於是，除了家禽，諾亞讓所有動物抽籤講笑話，如果笑話沒讓家畜家禽全部都笑的話，就丟入大洪水中。

恐龍抽到一號，牠費盡心思背了一段從 8word.net 看到的笑話。講完後，牛羊雞鴨鵝都笑得很大聲，惟有豬連微笑都沒有；於是恐龍就被丟入大洪水，絕種了…

麒麟抽到二號，牠向來以動物界笑話王聞名。牠唱作俱佳地講了一段笑話，所有動物都笑得前俯後仰、涕泗縱橫！可是，豬卻仍不為所動。因此麒麟也丟入大洪水中…

不久，害羞的駝鳥上場了。抽到三號的牠緊張害怕地說不出話來，就在所有動物屏息以待時，豬突然哈哈大笑起來！其他家畜奇怪的問：

「駝鳥都還沒講，你笑什麼？」

「哈哈哈哈呵～　沒什麼啦！恐龍的笑話好好笑哦！」豬一邊笑一邊說。

金錢買不到愛情的真相