魔神的願望

有一對夫婦一起在打高爾夫球，球場附近都是豪宅。
丈夫說：「妳打球的時候還是小心一點，把人家的窗口打爛了，賠不起的。」
太太說：「知道了！知道了！別煩。」
一球飛去，就那麼巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉。」

他們走到這家門口前敲門。
「進來。」屋裡一個聲音傳出。
他們打開門，看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。
沙發上一個男人說：「你們就是打爛玻璃窗的人嗎？」
「是！」丈夫回答：「對不起！」

「你們根本不用道歉。」那個人說：
「我要感謝你們都還來不及，老實告訴你吧！我是個魔神，被關在那個瓶子裡已經有
一千年了。
現在你們把我解放，我可以給你們一人一個願望，留一個給我自己。」
「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有三百萬。」
「沒問題！三百萬已存入你的戶口。」
太太說：「我要在全世界都有間大屋。」
「沒問題！屋契已給妳送上。」
夫婦大樂，問魔神：「那你的願望呢？」

魔神向丈夫說：「我在瓶子裡一千年，沒碰過女人，我的願望是 和你 太太做愛。」
夫婦商量了一下，覺得自己甚麼都有了，給魔神來一下舒爽的，也沒甚麼關係。
魔神就把太太帶到樓上去，大戰三百回合之後，
魔神累了躺在床上休息，隨手點了根煙抽，然後轉身問 那 太太：「你們都多少歲了
呢？」

「我們都已經三十五了。」 那 太太回答。

那魔神懶洋洋地笑著說：.............

都三十五歲的人了，還相信有魔神!!!

忘了插插頭

一對夫婦正在睡覺, 結果老公不小心把手放在老婆的乳頭上.......

之後老公夢見自己正在轉收音機

其實正在轉他老婆的乳頭. 轉來轉去發現怎麼都轉沒聲音,

就說了一句夢話 : 奇怪怎麼沒聲音???

老婆就很害羞打一下老公,說著: 老公,你沒插插頭怎麼會有聲音???

我們家鬧鬼了

有一個醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆說:親愛的我們家鬧鬼了 !

他老婆坐起身說:你說什麼 ?

醉鬼說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.

他老婆說:真的嗎 ?

他用力點點頭說:千真萬確 !

他老婆想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來 ?

他連忙說:對啊!妳怎麼知道 ?

他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說 :

死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡 !

想必有本事

小明到鳥店去買鸚鵡，他指著第一隻鸚武問老闆：『這隻多少錢？』

老闆：『５００元！』

小明：『為什麼這麼貴？』

老闆：『因為這隻鸚鵡會電腦 ！』

『喔，』小明想了一下，又指著第二隻鸚鵡問：『那這隻呢？』

老闆：『這隻要１０００！』

小明：『這麼貴？牠會什麼？』

老闆：『牠除了會第一隻會的一切東西之外，還會ＵＮＩＸ作業系統 ！』

小明指著第三隻：『喔！那這隻呢？』

老闆：『這隻要２０００！』

小明瞪大了眼：『不會吧？牠又會什麼？』

老闆：『我也不知道牠會什麼，但是其它兩隻都叫牠 …『老闆』！

花枝意麵

小明到夜市吃宵夜，看到招牌上寫著「花枝意麵」，就叫碗來吃吃看…

吃到一半小明發現裡面根本沒有花枝，覺得被騙了

小 明：「老闆娘，我的花枝意麵怎麼沒有花枝呢？」

老闆娘：「花枝是我的名字啦！」

專業顧問

一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議：

「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」

「對不起、對不起！我們馬上幫您重印！」

數日後，重新印的名片寄來了… 上面頭銜印的是「專業顧門口」！

她是我妹妹

某大學的一位傑出校友回校演講，
會後經由訓導主任陪同參觀校園和宿舍，
這位校友一時興起，要到他以前住過的宿舍看一看。

校友進到寢室後見到一個男同學，不過神色慌張，
校友看見裡面的設備和從前一模一樣，便說：
「啊！一樣的床鋪一樣的桌椅，真令人回味無窮！」

他在打開衣櫥一看，發現裡面有個女孩，又說：
「啊！一樣有個女孩，真是令人回味無窮啊！」

男同學急忙解釋：「他是我妹妹。」
校友接著說：「啊！連謊話都是一樣的，真是令人懷念啊！」