魔神的願望
有一對夫婦一起在打高爾夫球，球場附近都是豪宅。
丈夫說：「妳打球的時候還是小心一點，把人家的窗口打爛了，賠不起的。」
太太說：「知道了！知道了！別煩。」
一球飛去，就那麼巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉。」
他們走到這家門口前敲門。
「進來。」屋裡一個聲音傳出。
他們打開門，看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。
沙發上一個男人說：「你們就是打爛玻璃窗的人嗎？」
「是！」丈夫回答：「對不起！」
「你們根本不用道歉。」那個人說：
「我要感謝你們都還來不及，老實告訴你吧！我是個魔神，被關在那個瓶子裡已經有
一千年了。
現在你們把我解放，我可以給你們一人一個願望，留一個給我自己。」
「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有三百萬。」
「沒問題！三百萬已存入你的戶口。」
太太說：「我要在全世界都有間大屋。」
「沒問題！屋契已給妳送上。」
夫婦大樂，問魔神：「那你的願望呢？」
魔神向丈夫說：「我在瓶子裡一千年，沒碰過女人，我的願望是 和你 太太做愛。」
夫婦商量了一下，覺得自己甚麼都有了，給魔神來一下舒爽的，也沒甚麼關係。
魔神就把太太帶到樓上去，大戰三百回合之後，
魔神累了躺在床上休息，隨手點了根煙抽，然後轉身問 那 太太：「你們都多少歲了
呢？」
「我們都已經三十五了。」 那 太太回答。
那魔神懶洋洋地笑著說：.............
都三十五歲的人了，還相信有魔神!!!
忘了插插頭
之後老公夢見自己正在轉收音機
其實正在轉他老婆的乳頭. 轉來轉去發現怎麼都轉沒聲音,
就說了一句夢話 : 奇怪怎麼沒聲音???
老婆就很害羞打一下老公,說著: 老公,你沒插插頭怎麼會有聲音???
我們家鬧鬼了
有一個醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆說:親愛的我們家鬧鬼了 !
他老婆坐起身說:你說什麼 ?
醉鬼說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.
他老婆說:真的嗎 ?
他用力點點頭說:千真萬確 !
他老婆想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來 ?
他連忙說:對啊!妳怎麼知道 ?
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說 :
死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡 !
想必有本事
小明到鳥店去買鸚鵡，他指著第一隻鸚武問老闆：『這隻多少錢？』
老闆：『５００元！』
小明：『為什麼這麼貴？』
老闆：『因為這隻鸚鵡會電腦 ！』
『喔，』小明想了一下，又指著第二隻鸚鵡問：『那這隻呢？』
老闆：『這隻要１０００！』
小明：『這麼貴？牠會什麼？』
老闆：『牠除了會第一隻會的一切東西之外，還會ＵＮＩＸ作業系統 ！』
小明指著第三隻：『喔！那這隻呢？』
老闆：『這隻要２０００！』
小明瞪大了眼：『不會吧？牠又會什麼？』
老闆：『我也不知道牠會什麼，但是其它兩隻都叫牠 …『老闆』！
專業顧問
一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議：
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起、對不起！我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了… 上面頭銜印的是「專業顧門口」！
她是我妹妹
某大學的一位傑出校友回校演講，
會後經由訓導主任陪同參觀校園和宿舍，
這位校友一時興起，要到他以前住過的宿舍看一看。
校友進到寢室後見到一個男同學，不過神色慌張，
校友看見裡面的設備和從前一模一樣，便說：
「啊！一樣的床鋪一樣的桌椅，真令人回味無窮！」
他在打開衣櫥一看，發現裡面有個女孩，又說：
「啊！一樣有個女孩，真是令人回味無窮啊！」
男同學急忙解釋：「他是我妹妹。」
校友接著說：「啊！連謊話都是一樣的，真是令人懷念啊！」
為什麼要姓魏
小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。
小美的媽媽：「小美不在，請問你貴姓？」
小魏：「我姓魏！」
小美的媽媽：「魏什麽？」
小魏：「我……我也不知道為什麽……我爸爸姓魏，我就跟著姓魏了……」
新婚之夜
有一天，班上有位同學問老師三個私人的問題，
還拿了三個十元，要給老師猜中間的硬幣是人頭或是十元，
如果老師猜中的是十元的話，就可以不用回答問題。
於是老師答應之後，學生開始問第一個問題：
「老師，妳和師母洞房花燭夜的時候是誰先主動的呢？
此時，老師抽到的是人頭，頭滴低的害羞說：「是我」
接著，學生又問第二個問題：「老師，那誰在上面？」
此時，學生耍了一點小技巧，所以老師又抽到人頭，
老師又不好意思的回答說： 「還是我」
緊接著，學生又問第三個問題：
「老師，那你們洞房花燭夜的時候，你說的第一句話是什麼？」
此時，只見那學生很用力的把那三枚硬幣握住...
當老師抽不出那中間的硬幣時，就問那學生：「你夾那麼緊幹嘛？」
頓時，全班哄堂大笑...
還拿了三個十元，要給老師猜中間的硬幣是人頭或是十元，
如果老師猜中的是十元的話，就可以不用回答問題。
於是老師答應之後，學生開始問第一個問題：
「老師，妳和師母洞房花燭夜的時候是誰先主動的呢？
此時，老師抽到的是人頭，頭滴低的害羞說：「是我」
接著，學生又問第二個問題：「老師，那誰在上面？」
此時，學生耍了一點小技巧，所以老師又抽到人頭，
老師又不好意思的回答說： 「還是我」
緊接著，學生又問第三個問題：
「老師，那你們洞房花燭夜的時候，你說的第一句話是什麼？」
此時，只見那學生很用力的把那三枚硬幣握住...
當老師抽不出那中間的硬幣時，就問那學生：「你夾那麼緊幹嘛？」
頓時，全班哄堂大笑...
國外也是有強者的
我同學本身是在僑Ｘ大飯店做夜班工讀生...
在餐廳工作總是會遇到各種形形色色的客人(大人小孩老人好人外國人)，
我同學是站區域的那種，
就在我同學心裡想著下班要幹什麼的時候....
前面就站著一個外國人問他...
外國人：OH....Excuse me... what is this?? (指著我同學前面一盤羊肉)
我同學： It is.................
(心想：靠...什麼不指指羊肉，我雞肉牛肉豬肉都會講，
就是不會羊肉!!! 羊肉該怎們講勒??...)
就在我同學跟外國人well來well去了 2 分鐘後，
那個外國人打破了現狀...
外國人： Is this 咩?? (短音)
我同學： !!!! (驚!!is this 咩??) <========= 腦袋轉不過來
此時外國人看到我同學沒反應，以為我同學沒聽清楚，所以又講了第二次...
外國人： Is this 咩~~~~~~~~~~~?? (長音+抖音)
我同學： yeah!!yeah!! this is 咩!! this is 咩!! (嘴角抽動)
外國人：OH... thank you~~~ (開始拿羊肉)
(拿完之後指著我同學) 咩~~~~~~~~~~~~~~!!
我同學： ...........(嘴角抽動+點頭)
根據我同學說法...
當天晚上那個外國人看到我同學就一直說：咩~~~~~~~~~~~~~~!!
然後我同學也一樣回他：咩~~~~~~~~~~~~~~!!
我要找蝙蝠俠
半夜三點 電話鈴聲響起...
「喂 ~ 我找蝙蝠俠 !」
「先生, 您電影還是漫畫看多了嗎 ? 哪來的蝙蝠俠 ?」
「喔..對不起...」
一分鐘後, 鈴聲再度響起..
「Hello !? 蝙蝠俠在家嗎 ?」
「哇咧 ~ 你神經病啊 ? 我們這裡沒有蝙蝠俠啦 !」
「喔喔...真是對不起喔 !」
兩分鐘後, 電話鈴又響了..
「喂 ! 我是蝙蝠俠, 剛剛有人找我嗎 ?」
「#!?!@#$%^&%#$&*!#....」
花花公子
姜先生是個出名的花花公子，一日，他太太生日要先生帶她到跳脫衣舞的夜總會開開眼界，姜先生被纏得沒法子只得照辦，當他們到達夜總會門口時，身穿制服的侍者立刻趨前有禮的說：「姜先生，歡迎光臨」
姜先生緊張的想制止，而太太卻怒眼相視，走進夜總會裡，領班過來問道：「姜先生，歡迎光臨，是不是還坐老位子？」
姜太太氣的臉色發青，這時表演正好開始，脫衣舞孃扭動著腰，隨著音樂的節奏把身上的衣服一件件脫下來，當她脫下最後一件內衣時，大聲問道：「這一件是誰的呢？」
「是姜先生的」全場的客人異口同聲的說……
這時，姜太太氣得昏厥過去，姜先生連忙抱著她，坐上計程車，姜太太突然驚醒過來，生氣的責罵道：「你這個騙子，色情狂，你是隻豬……」
計程車司機聽了，轉頭對姜先生說：
「姜先生，你今晚找的這個妞很辣喔！」
還沒有看下面
班上有位男同學叫劉家玉，另位女同學叫劉佳毓。
新來的老師照名單點名，喊叫：「劉家玉。」
同學齊聲問：「男的還是女的?」
「你們班上有兩個劉家玉嗎?」老師有點驚奇。
「對! 一男一女。」
「嗯!」 老師解釋：「我還沒有看下面，所以不知道。」
看你老實
有一天，我在火車上遇到一對戀人。
且女生看起來似乎是印尼華僑。
男生問女生：「妳為什麼會看上我，願意跟著我？」
女生低頭回答說：「我幹你老師」。
男生先是一楞，然後想自己是不是誤會了，又再問了一次：
「ㄟ，妳剛說什麼？」
女生紅著臉更大聲的說：「我幹你老師！」
這時，火車上的人都往這看，紛紛投以異樣的眼光。
女生不解的說：「對啊，就是幹你老師嘛！」
男生開始覺得懷疑了：「妳幹嘛說髒話啊？」
女生委屈的說：「我又沒有說…我又沒說…我說幹妳老師…又不是髒話……」
男生不耐：「幹妳老師不是髒話啊？」
女生小聲說：「哪有…哪有…我哪有說『幹妳老師』，我說……『幹妳老師』啦！」
聽了好一陣子的男生終於知道了……大聲的說：
「喔！是…看…我…老…實…喔」
這時，全車的人都鬆了一口氣。
那男生說：「妳真的要好好練國語了，講話嚇死人了」。
英文不好的下場
一位在美的留學生，想要考國際駕照。
在考試時因為過於緊張，看到地上標線是向左轉。
他不放心的問道: turn left？
監考官回答：right !
於是他立刻向右轉。
很抱歉他只有下次再來。
某人刻苦學習英語，終有小成。一日上街不慎與一老外相撞，
連忙說：I am sorry.
老外應道：I am sorry too.
某人聽後又道：I am sorry three.
老外不解，問：What are you sorry for?
某人無奈，道：I am sorry five.
某男，亦初通英文，至使館，有表要填，有一欄是sex。
該男思之久已，毅然下筆：once a week。
簽證官觀后暴笑，曰：this item should be filled in with male or female.
該男頓時赧顏，思之，填下﹕female，
官楞之，曰：Shouldn't it be male?
男急釋曰：I am a normal man, so I have sex with female.
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head! 」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那一刻，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆同意了嗎？」
經理：「老闆不是批 go a head 嗎？」
秘書：「你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？
老闆的意思是：去個頭！」
有位女士，個性喜愛佔便宜。
某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價；她去揀便宜，選來選去，終於挑到一件。但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。
正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來。
就用英語問他：' for Girl or Boy？'
黑人回答：'Unisex'！
她聽成'You need sex '，豈不是性騷擾？又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情；
黑服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：
' U – N – I – SEX！'
這次她聽的很清楚' You and I Sex'，立即找黑人上司理論。
一位老兄獨自到紐約出差。工作之餘，打算看看風景名勝。
為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。
為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了...666-2613。
當天，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話；
計程車司機問道： ' Where do you want to go, Sir?'
老兄不知道自由女神像英文稱為' Statue of Liberty' ，
他想自由應該是FREE，女神大概是WOMAN。於是回答司機' FREE WOMAN！'
司機聽成'免費的女人'，馬上道：'What？ Oh！Hey man，Here is America，nothing is free！'
老兄：' Oh! How come! I read it from yellow page. See, here is the phone number, ' 'sex-sex-sex-two-sex-one-free. '
校長的忠告
新學期開學，一位新來的教師責罰了一名學生，校長馬上召見該教師。
校長：學生是我們衣食父母，我們不單只不能隨便責罰，而且還要按他們的考試成績作不同的對待。
新教師：如何對待?
校長：例如學生考試得A，你要對他好，因為他以後可能是科學家，會對社會有所貢獻;假如有學生考試得B，你也要對他好，因為他以後或會返校當老師，可能是你的同事;假如有學生考試得C，你也要對他好，因為他以後一定會賺大錢，會捐給學校很多錢。
新教師：但我責罰的那個學生，偷作弊，賄賂老師，冒充家長簽名，侵吞學生會公款，欺詐同學金錢。
校長：啊! 這種學生，你要對他更好，因為他以後，很有機會當總統。
菜英文
一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面，
售票小姐因為不會說英文，
就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說：
「現在只剩站票, 看他要不要買。」
國中生就對外國人說，
「No seat, you see no see? if see, stand see.」
（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）
外國人聽完後，對國中生說：
「I don't understand your English.」
國中生聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」
七月醫院怪談
某一醫院，出現了一個奇怪的現像..
每星期六的六樓的六號病房的六號床位病人在凌晨六點就會去世...
護士們都感到人心慌慌...
儘量不把病人推到那個床位
漸漸醫院裡流傳著是醫生的醫術不好的謠言....
也謠言那張6號病床有鬼抓人....
一日，醫院病房幾乎全滿，護士不得已只好將一位病人推到那個六號床位．．．
接近凌晨六點時．．．沒有一個護士敢去巡房
這時醫生為挽回名聲，決定一探究竟！
醫生站在病房門口，到六點整時．．．醫生已害怕的兩腿發麻
突然６號床的病人，開始痛苦的拉扯窗簾掙扎著．．
醫生雖然很害怕，但還是鼓起勇氣走近病房，
仔細一看...窗簾外有個工友阿伯，
將病床旁的氧氣筒插頭拉掉，插上吸塵器的插頭．．．．
這是阿伯每個禮拜的例行打掃工作......
現在的學生
有一天某位老師下課的時候對全班說：
「今天上課的秩序大致上來說都還不錯，
只是如果後面聊天的同學音量能夠和中間打牌的同學一樣的話，
那麼就不會吵到前面睡覺的同學了。」
在第二次上課上完之後老師又對同學喊話了
老師說：「今天打牌的同學、聊天的同學、睡覺的同學都有達到老師上次的要求， 非常值得鼓勵，
另外，麻煩一下兩旁野餐的同學和靠窗看風景的同學，
通知一下今天去聯誼而沒來上課的同學，
期末考的答案已經公佈在公佈欄上了 !!」
土著的特異功能
有一位探險家到美國西部探險，紮營時一位當地的印地安土著跑了過來對他說：
「今天會下雨。」
探險家也沒在意繼續工作，不料到了晚上果然下起大雨。
第二天那土著又跑來了，說道下午會刮大風。
探險家給了他十塊錢謝謝他，而當天下午果然也刮起風來。
如此過了一個禮拜，那土著每天跑來報告天氣，探險家也每次都給他十塊錢，
而每天的天氣也果然如土著所預言的一樣。
探險家心中十分佩服土著的特異能力，簡直比氣象報告還準。
這一天，土著又跑來了，可是一句話也沒說。
探險家奇道：「你今天為什麼不預報天氣了呢？」
土著答道：「因為我的收音機壞了」
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